由于发现了自己正在变得比以前更不聪明，我逐渐放弃了MSN space这片曾经耕耘过的土地，毕竟面对屏幕半天写不出几句话的滋味儿实在算不上舒服。在放纵自己远离文字的同时，对笔耕不辍的聪明人们只能持有日渐加深的敬意。

      估计你也知道，我重新回来写篇日志的原因无非就是又受了点儿打击。只有初中文凭的特殊职业者小柔小姐，偏偏是有胸有脑有姿色有身材，字如其人般漂亮而性感，又不羁又俏皮。在北京呆了几年的美国人Brendan，写的中文就像聪明的作家写出了聪明的英文，又被聪明的翻译译成了聪明的汉语，殊不知这些聪明都被人家一个人占着。

      看了他们的blog，我钦佩得觉都睡不着了。一时被激发了写作的欲望，找不到合适的地方抒发，于是又回到了这儿，再于是，我发现，我也没什么好写的了。

以为很多事情都没有改变过，才发现原来早已物是人非。

 

你们还会偶尔想起来吗，所有人热衷于blog的2006年，世界杯如同一次节日的2006年，时常会怀念2006年的2007年？

至于刚刚过去的2008年，我们都已经在各自不同的地方，度过自己混乱的生活。

     2008年的迷笛延期了，重返乌托邦也取消了，我准备在安详和反思中度过五一了。

     发生了的一些奇怪的事儿到底是怎么回事儿，去年冬天聊剧本的时候，我问他，怎么办？然而他也没办法。

已经在2008年里过了10天，我想怀念一下2007年，再想想，还是算了吧。

 

这才知道我的全部努力
不过完成了普通的生活。 
                           ------穆旦《冥想》

     发烧以来的第六天，至今仍保留着残存的热度。几天以来太容易昏睡，真正获得迷幻的感觉，是在下午的台上跑了数遍龙套之后。头晕，一切有点儿飘，这么难得的时候，我什么都没做。一直以来，想做的事情太多，总容易事违人愿，力不从心。

     早上下的雪，到了下午就几乎看不到了。天还是冷的，几个月后是春天。

昨天晚上想起space，决定回来看看。想了一个更流畅的题目，现在忘了。

含着很久没吃过的棒棒糖留下这篇，这天晚上有一个朋友的生日，不是盛宴，不是party

     hey，从楼梯下来的时候看到你了，好像比以前漂亮些。我穿了一件新衬衣，你是像从前一样看见了我，还是像从前一样没看见我呢？这有什么不一样吗。

     

     终于又有人问我为什么喜欢爱达荷了，解释了一番。至于理由，当然非常勉强。爱达荷当然很好，去那儿种一片无边无际的麦田，让它成为所有人的寄托，而不是谁的干粮。多么好。

     最好的感觉永远是在听上去的时候，毕竟不是我这段时间最想做的事儿。麦田像私奔、流浪一样，这么行为艺术的事还是听起来比做起来更美好。理想主义它当然是真的，有时候听上去有点儿像假的，但也不需要戏谑。

      祥祥死了，他是第一只放归野外的圈养大熊猫，不是福娃。出生于四川卧龙，年轻而漂亮。与野生大熊猫在领地和食物争夺中，从高处摔下导致严重内伤致死。如果是饿死的，我会同情他。如果是自杀的，我可能崇拜他。而他是那样死的，这事挺让我难过。我最欣赏最向往的种族里，原来也充满了你争我夺。也许他一直在家里呆着，就不会受欺负。Bye,my love.

    

     如果不是怀疑论者，就容易失望。

        

    本来还想写一篇吃不到葡萄事件，纪念昨天晚上的一点儿莫名其妙的事，虽然可能看上去与我无关。吃不到的葡萄现在终归不是我们的，以后再吃吧。

 

     晚上，她说，你想要胡萝卜吗？

     我该怎么说呢，好，或者不好。

  

     现在春天或者夏天，又不是秋天，所以花儿都开了。胡萝卜算是什么呢，它又不是花朵。

    

     回来吧，你又不是小白兔，为什么要胡萝卜呢。

     你会这么对我说吗？

     金属近来听得少了，歌特是美丽的。民谣是持久的，听到那句“这世界不该是我们的，爸爸和妈妈也不该有的”，我想再有一次热泪盈眶。他唱道，我是个男人，为什么打不起精神。

     有没有一张没什么好评的唱片串起了你成片的回忆？中国火Ⅱ过了十一年，明天会在电视里上演。我听到它的时间没有那么久远，可它的确陪我度过很多年。我不想矫情也不想怀念，但那年夏天时的应景和激情至少在最近难以回到我身边。我们总该有一段过去来盛放那些理想主义和热血沸腾，直到它不属于我也不属于你。

     你知道这条路是去哪儿吗，它的尽头是漂泊还是你想要的生活？远方还是远方。怜悯可能是傲慢的，忧伤可能是矫情的。我们怎么可能既不卑鄙也不SB，然而在我们心里，自己总是最楚楚可怜的家伙。

总觉得身边的一切和上一个春天完全不同，事实上似乎什么都没有改变。最近不太悠闲，好在冷暖自知。给别人挑礼物的时候顺便送自己一支发卡，选择始终是明艳的紫色。
想说的话总是在不久之后忘掉，我都不记得了，你当然也没听过。我想说点儿更有趣的话，我想写点儿让自己在十年之后也不觉得矫情的字。当然，这些在有时候看来，也许并不可能。现在只想在期望回应的时候不被完全忽视，对此，我更无能为力。
什么时候你能走到我身旁呢？即使你的头发不像从前那么长，即使你的T恤上是和别人一样的柯本和格瓦拉，即使你偶尔也会离开从前的理想。当我不知道自己在哪儿的时候，你开始和他们变得一样，也许你还算是在路上。

     这个冬天由来已久，现在已经在去往春天的路上。大概是由于这个结冰的冬天不容易顾影自怜，许久以来我都无法和自己一同厮混在blog上了。若不是挽歌姑娘的召唤，我也许想不起来blog这回事儿。
     最近听的唱片大多来自某些国产乐队，唯一例外便是老狼的《北京的冬天》。为了应景，去北京的时候特意把它带在身边，却也不能再次让我怀念郁冬和1995年。上次停留在北京的时候，听了更为久远的《钟鼓楼》也没能想起更多的从前。也好，对于怀念的缺乏证明我还年轻。不再热衷于用文字顾影自怜，证明我不如从前更年轻。这样说来我已经弄不清在什么位置了，时光真疯狂。
     不得要领的事儿从来都有，只是过去了大约也就忘了。一直记着的也不会永远刻骨铭心，多年以后就可以当作笑话来和你一起分享。至少我还有幻想和欲望，可能幻想就是欲望。自从读过那位出生在古巴的意大利老先生的某些文字，我喜欢欲望这个词，这当然不是作者的本意。
     从北京回来才发现没拍什么像样的照片。拿唯一一张凑合着能用的ps来ps去，才发现已经弄得既不像北京又不像冬天了。这样一来，它就成为一个从未存在过的地方。

 

     这是一个多月前的照片，显而易见，现在的枯叶比那时候更多。

 

     某些日子似乎更容易快乐，我还能把它们过得干干净净的，除了点儿小理想，再也没有什么特别的。贾樟柯说过，我越来越觉得一部电影的好坏，不在于这部电影是不是讲述了真理，而在于它有多么深厚的感情。

     这句话能给我们很多借口，这就是我日益喜欢它的原因。你可以用热爱来解释很多事儿，可以用幻想带走很多忧伤，就像我一样。很久以来，我最好的时光，都是停留在幻想的时候。

     下午和Rose有一场约会，先前的心情有些冷，好在Rose是个好姑娘，她还能温暖。我们轻易地就许下了未来的事儿，这样的日子里，总是想不到什么荒凉。

     枪花儿的MV留在夜晚一个人看，恍惚间觉得那些已经回不去的日子，好像就是在现在。很自然地给今天的日志添了这么个题目，我总是喜欢回不去的时候。

     这些日子里，音乐还是在睡前的夜晚陪伴的。拣几首民谣听了，就能有一段安稳的睡眠。或者Metal,在昏昏沉沉中一直听到无力反抗，它们是罂粟和糖果。

     现在是另一个十月，不可能再找到一个九月里阴郁的下午。好在它能够无处不在。

     River Fhoenix死在十三年前的1993。那些年，每年都有人死去。

     与玄机姑娘的短信一直发到手机即将没电，匆匆告别后，她说她也是如此。把手机充电之后又可以再次说话，这比很多别的事情都更简单。

     今天是秋分，昼夜再次等长，除此之外也没有更多的意义。我再坐下来写几行字，也并不是因为这个日子。

     这些日子让我有些欣喜的是二十多度的安详的天气，让我有些难过的是泰国政变。

     除此之外，最好没有其它事情。

     我坐在这里，空气是如此温暖。莫非是春天。

     然而今年春天，我也不是现在的样子。

     若是春天，我没有这样破碎的语言，我还不至于语无伦次，也不会无话可说。那时候我还不会持续地热爱生活，但那时，总有太多东西值得热爱。